Крынка молока

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха

Перед броском

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

Последний клиент

— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело

Мясная лавка

Худющая фотомодель на исповеди:
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Качнула

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Очередное признание

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Борщ буде гарный

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
— Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось….через восемь кругов….!!!

Эх кума

«После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия»

Щира господиня

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И тебе хватило?

Счастье

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается…

Зустріч на полі

В Одессе на рынке:
— Какой странной формы ваши синенькие!
— Дура! Это цыплята!

Скандал

Семья одесситов завтракает.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Одесский дворик

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

Мой генерал

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий

Никому тебя не отдам

Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы… Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

Ассоль

В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!

Вот я какая

Так выпьем за-

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой:)