2
Апр

13 признаков пассивно-агрессивных людей

В вашем окружении наверняка есть спокойные и даже милые люди, способные вывести вас из себя. Они не хамят, не кричат, не швыряются предметами и вообще ведут себя прилично. Как же им удается довести вас до белого каления? И самый главный вопрос — как сохранить свое спокойствие?

Человек вроде ничего такого не делает: не кричит, не нападает, соблюдает приличия. Он просто тихо саботирует то, о чем вы договариваетесь. Или тянет с выполнением обещаний. И после общения с ним вас буквально трясет от возмущения, злости или бессилия.

Психолог Ирина Чеснова объяснила, что это — портрет типичного человека с пассивно-агрессивным поведением. И дала рекомендации, как с ним взаимодействовать.

Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай бог, спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует…

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем, не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права.

Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия. Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не нападает, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия». Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Вот несколько признаков человека с пассивно-агрессивным поведением.

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую…»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать…» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной… Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде… В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

11. Он не выполняет своих обещаний

Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство.

Такой человек может не явиться (или сильно опоздать) на важную встречу, когда вы на него рассчитывали, не предоставить нужные вам документы. Вот вы вроде договорились со свекровью не кормить ребенка сладким, на которое у него аллергия, а она опять дала ему конфету.

Здесь очень важно все же не записывать любого человека, забывшего о своем обещании, в пассивные агрессоры. С каждым может случиться. Есть люди, витающие в облаках, на своей волне, есть те, кто в принципе слишком вольно обращается со своими обещаниями («мое слово, хочу – даю, хочу – беру обратно»). Человек с пассивно-агрессивным поведением ведет себя так постоянно, сопротивляется просьбам, бойкотирует договоренности, но при этом всеми способами избегает прямой конфронтации. Не будет открыто возражать и спорить. Его «агрессия» — это упрямство, «забывчивость», затягивание и неэффективность.

12. Он не выражает свою позицию четко

Не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы или прояснения ситуации, не объясняет, что не так. Вроде обратная связь есть, но ее нет.

- Может, сходим в кино?
- Как скажешь.
- Ты не хочешь?
- Мне все равно.
- У тебя плохое настроение?
- Может быть.
- Я тебя обидел(а)?
- Тебе кажется.
- Я могу чем-то тебе помочь?
- Не знаю. Вряд ли.
- Ну, давай дома останемся.
- Делай, как хочешь.

13. Он противоречив в своих посланиях и сигналах

Сокрушается «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома. Молчит, хмурится, прячет взгляд и при этом «а разве что-то не так? все нормально». Вздыхает, жалуется и тут же «ну теперь-то уж что, не надо мне всего этого». Может демонстративно переделывать только что законченную вами работу, показывая, что вы не справились, хотя на словах – «нет-нет, я просто хочу тебе помочь».

Зачем он так?

Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения. Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет». Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа.

Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит. Сотрудничества с вами не будет. Будет безмолвная подпольная борьба.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

1. Реагируйте открыто: «Я злюсь, когда ты обещаешь сходить с ребенком куда-нибудь, а в последний момент отказываешься, ссылаясь на более важные дела. Пожалуйста, обещай только то, что ты можешь выполнить».
Или: «Зинаида Павловна, мы вроде бы договорились с вами не давать малышу сладкое, а выясняется, что наша договоренность не выполняется. Объясните, зачем вы это делаете, я хочу понять».

Дальнейшее развитие событий зависит от того, что вам ответят. В любом случае, покажите, что вы готовы к диалогу. Разговаривая с пассивным агрессором, важно говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «мне не нравится», «мне жаль», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю». И спрашивать его в лоб: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Если ты не хочешь делать то, о чем мы договариваемся, просто скажи, будем искать решение, которое устроит всех».

2. Если у вас есть желание, возможность и ресурсы – спокойно, но твердо настаивайте на выполнении того, что человек, ведущий себя пассивно-агрессивным способом, вам обещал. Это энергозатратное мероприятие. Для этого, увы, придется стоять у него над душой или постоянно напоминать об обещании. Полезно при этом договариваться о сроках: «Хорошо, скажи мне, когда все сгоревшие лампочки будут заменены. Назови день и час».

3. Если ваш визави продолжает свою линию поведения – медлит, не делает, что обещал, сопротивляется, саботирует – и не идет на сотрудничество, делайте выводы: вы не можете на него рассчитывать и положиться, такой человек ненадежен. Не берите его часть ответственности на себя. Организуйте свою жизнь так, чтобы разочарования от взаимодействия с ним было меньше.

Добавить комментарий






три − три =

Статистика

Сегодня : 11 Декабрь 2017 Гостей онлайн: 1 Пользователей онлайн: 0 Гостей сегодня: 21
Посещений всего: 18798

Архив блога

© 2014 Natkablog.ru / Все права защишены.